hoy, seis de la mañana...patadas en la guata. Me despierto con una sensación de wathafuck?

Aún es un poco surreal

Una tarde de NADA.
Me despierto nuevamente.
Náuseas (no se supone que eso es del inicio???). Baño. Cama. Tercera levantada. Almuerzo. Siesta al lado de mi padre.
Mucha paja para leer cosas de la Universidad. No hay libros nuevos bajo el sol. La Rolling Stone ya la terminé. No hay ganas de leer lo que inevitablemente leeré en mi Bandeja de Entrada, ni menos de escribirle a nadie.
Así. Vegeto, miro el techo. Me miro el ombligo salir al universo, mi guata deformarse por los movimientos-ahora identificables- de este enano (mi momento Kodak del día).

Tiemblo.

Realmente por estos días busco una razón para levantarme antes de ocho semanas (19 de agosto es el día!) No hay nada muy tentador en el horizonte, ni soy un panorama muy tentador para mis amigos, ni creo poder serlo durante un tiempazo.
Vivir mis panic attack a cada dos horas, equivocarme, o hacer las cosas como-creo-que-está-bien y aún así las cosas no resulten.

Estoy cansada de argumentar, de discutir y justificar. No lleva a nada esta discusión, creo que eso ya está claro.
Cansada de sentir que no avanzo, de sentirme ahogada sin saber por qué. De estar sola en medio de este mar de gente que pasa por mi vida.

Is shit


Siento Pánico a no saber lo que va a pasar en ocho semanas. ---> creo que esta línea resume todo.

Imagino la cara del Leo si le estuviera diciendo esto en vivo.

Profunda sensación de encierro-aislación-imcomprensión-ahogo-aburrimiento-miedo/pánico

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wow.
hice esto hace un par de días.
Todo lo dicho sigue siendo...pero creo que hace falta complementarlo diciendo que este Vacío tremendo que siento es sólo una parte de lo que pasa por mi vida right now. Otra parte está llena, y sigue creciendo y desbordándome. (see... justificándome...again). También lo complementaría con un comentario estilo: serán las hormonas, Cata?