Además, Es difícil escribir con una guagua en los brazos, y posiblemene algo nocivo, so...

Para otro momento será porque estos son los tiempos de disfrute egoísta de la nena hermosa.

Una tarde de NADA.
Me despierto nuevamente.
Náuseas (no se supone que eso es del inicio???). Baño. Cama. Tercera levantada. Almuerzo. Siesta al lado de mi padre.
Mucha paja para leer cosas de la Universidad. No hay libros nuevos bajo el sol. La Rolling Stone ya la terminé. No hay ganas de leer lo que inevitablemente leeré en mi Bandeja de Entrada, ni menos de escribirle a nadie.
Así. Vegeto, miro el techo. Me miro el ombligo salir al universo, mi guata deformarse por los movimientos-ahora identificables- de este enano (mi momento Kodak del día).

Tiemblo.

Realmente por estos días busco una razón para levantarme antes de ocho semanas (19 de agosto es el día!) No hay nada muy tentador en el horizonte, ni soy un panorama muy tentador para mis amigos, ni creo poder serlo durante un tiempazo.
Vivir mis panic attack a cada dos horas, equivocarme, o hacer las cosas como-creo-que-está-bien y aún así las cosas no resulten.

Estoy cansada de argumentar, de discutir y justificar. No lleva a nada esta discusión, creo que eso ya está claro.
Cansada de sentir que no avanzo, de sentirme ahogada sin saber por qué. De estar sola en medio de este mar de gente que pasa por mi vida.

Is shit


Siento Pánico a no saber lo que va a pasar en ocho semanas. ---> creo que esta línea resume todo.

Imagino la cara del Leo si le estuviera diciendo esto en vivo.

Profunda sensación de encierro-aislación-imcomprensión-ahogo-aburrimiento-miedo/pánico

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wow.
hice esto hace un par de días.
Todo lo dicho sigue siendo...pero creo que hace falta complementarlo diciendo que este Vacío tremendo que siento es sólo una parte de lo que pasa por mi vida right now. Otra parte está llena, y sigue creciendo y desbordándome. (see... justificándome...again). También lo complementaría con un comentario estilo: serán las hormonas, Cata?

Siempre el ser mamá fue una parte fundamental de mi proyecto de vida. Mucho. Pero no pensé que sería mamá en esta etapa de mi vida. Si bien no fue planificado, desde el momento en que me di cuenta de la posibilidad real, me di cuenta también que este era el momento, y que no había más vueltas que darle al asunto. Desde ahí en adelante todo era hacer. Ya era madre!!!
Es increíble que, aun no habiendo indicios físicos que me dijeran que esta vida estaba aquí, cada día creciera y que tan chiquitito hubiese cambiado TAN radicalmente mi vida. Es increíble que esta guaguita partierachiquitita como una pepita de ají y ya fuera él o ella, que ya fuera una parte de mí sin la cual ya no soy, pero que ni ahora ni nunca me va a pertenecer.
Ahora mi guaguita patea como loco, reacciona con cierta música, tiene cierta regularidad horaria... me hace sentir que está aquí, que está creciendo (un poco más que el promedio), que va a llegar pronto. Así como antes me daba susto que no se agarrara a mi guatita, ahora todo lo post-parto es... atemorizante, por decirlo menos...Dan ganas de decirle, quédate ahí, calentito, creciendo, nadando, comiendo. Pero no se puede. Él o ella llega el 19 de agosto a cambiar la Vida en la Tierra.
Cómo saber qué es lo que me hace madre? Tenerlo en la panzota, hablarle, hacerle cariñito, comer, ponerle música y rodear la panza con gente que va a continuar, que ya lo quiere mucho, es una parte...
Después? Aún no hay claridad en las cosas que hay que hacer (a menos que traiga manual incorporado, pero parece que noincluye eso). Habrá otros miedos que superar. Pero sé hacia dónde vamos.Creo que es natural quererle dar todo, pero parece que eso se trata de darle todas las herramientas, de ayudarlo a desarrollar-se, desde quien ya es. Parece que se tratade dejar que se caiga, que se equivoque,aunque me duela la guata más que a él o ella. Acompañarlo/a en el camino que elija, pero sin soltarle la mano.

Te espero.

El día ameritaba volver a escribir algo. Personalísimo, pero que creo casi necesario compartir. Para mí lo es.
Mis ojos están aquí, y ven el mundo desde aquí también.

qué más?
Mi madre es mi mami. Única, grande y mía. Nada sería lo que es sin ella en el Universo (es real). A la luz de esta maternidad creo que recién puedo darme cuenta de todo lo que ha hecho por mis hermanos y por mí (así como otros hijos incorporados a la familia), y de lo importante que ha sido en el crecimiento de este nuevo nieto; para que estemos felices, fuertes, creciendo y que nos ayudea preparar el nido para cuando llegue a su casita.
Esta maternidad sólo muestra lo mejor de mi propia madre, que me acompaña en el camino, pero que me deja elegirlo, respetándome y agarrándome de la mano...

Abril 12, 2007

Bachelet revela que recibió mala información

El Mercurio

Presidenta deslizó críticas a la herencia de diseño del gobierno de Lagos.

Nada de lo que pueda decir la prensa, internet o yo le darán una idea de lo que esta película es realmente.

Así que Vaya Usted Mismo. Y déjelo macerar, lo necesita.

qué piensa? que quiero matar a este idiota???

Ahí me cayó la teja.
Estoy enojada.
Estoy MUY enojada.
Pero el enojo no me da pa tanto. Simplemente no le puedo desear mal (una que otra fantasía con que se tire del precipicio de Curaumilla, pero más encima me siento culpable cuando lo hago). Simplemente no puedo sentir de esa manera, aunque, consorpresa, cada vez siento que más personas me alientan a sentir como no creo que sea correcto.
Lata. Pero no cambian nada.
Ni son bien recibidos sus comentarios.
Ahórrenselo.

Quién quiere cargar con odio teniendo una vida adentro???????!!!!

Nunca podré decir que te conozco. Eso es lo mejor. Esto no se termina aquí! y dudo que alguna vez se termine...

He aquí a la madrina honoraria de mi hij@.

Es difícil despedirse.

Mi madre llegó de Buenos Aires y fue rico sentirla cerca y apapachándome, además llegó con una carta preciosa de una de mis primas y con regalos de la tía para mí y el piriguín. Ese mismo día me llegó una carta de NY cortita y precisa para alegrar el mes.

Intercambio de palabra con el señor Maldonado, realmente muy agradable. Hablé con Paula (chica que merece cien atículos) que no ha llegado de su viaje patagónico.
Salida con Virginia. Después de irla a buscar con toda mi familia y arrastrarla hasta su lugar de trabajo, donde iban mis papñas, salimos a comer un heladito al Bravíssimo, como el McDonalds estaba al frente y yo soy una feliz hija de sus McCombos y de la Coca-Cola, cruzamos la calle, total, qué daño hace a estas alturas ese cheddar naranjo, esas hamburguesas prefabricadas, esas verduras transgénicas (me encantan) y sobre todo la mayo Hellman Magic y Fancy Ketchup???
Caminamos por las calles vacías de Viña (milagro en verano) mientras nos poníamos al día, todo en un orden de los acontecimientos muy in media res...
Llegamos a la feria del libro, nos dimos unas vueltas, nos encontramos con una prima, que para variar, nos siguió alimentando con algodón de dulce y con la Ale y su pololo francés. Me recomendaron Asimov cof*cof*y me lo van a prestar*cof*cof.
Esta Alberto Fuguet presentando su nuevolibro, y con la muchacha nos quedamos un rato para tener alguna idea de cómo era porque ninguna lo ha leído. Un tipo le tiró mierda y le empezó a gritar como energúmeno, a lo que respondió muy bien...Nos cayó bien. El tipo es un disperso y divaga como loco, es lo que más me gustó de él, y también que proyectaba una manera de ser directa y ¿mundana?
Vi a la Tábatha.

Siesta eterna en Curaumilla next day. Me acordé de l última vez que estuve ahí, de lo bien que lo pasé, lo mucho que quiero a los que estuvieron esos días, y caché que da lo mismo lo que ha pasado hasta ahora porque ese recuerdo quedó perfecto, como fueron esos días, en muchos sentidos.

Por qué el título entonces???
Amplíe su cultura y vaya al blog del Sr. Salinas. Don Fernando encontró la clave para todos sus problemas y lo quiso compartir a través de su blog. Gracias Fernando, marmo cambió mi vida.

Sr. del Valle, probablemente se demorará en leer esto, y lo que le mandé demorará en llegar, pero no puedo no saludarlo de todas las maneras posibles.
Usted sabe...NY es grande, pero usted tiene el poder! Como dice mi primo, te la jugaste y ganaste. Usted es la prueba viviente de que si uno es bueno y le gusta lo que hace las puertas se abren...
Las calles de Valparaíso lo esperan, y Santiago también junto a los suyos.

Ojalá se te quite la fobia a Internet!!!! Créate un mail, hombre! Estás demasiado lejos!

Te quiero mucho mucho. Feliz cumpleaños!

Miré todo; la caja de mi Toshiba, los folletos de la lista C, la foto con mi padre, el dibujo de la Valeria, el de la Feña, la Enciclopedia Hispánica abierta en la A, la maleta-buque, las palabras de Galeano en la pared, la partitura de Bach que escribí en la pared en séptimo básico que no saldrá jamás, las cicatrices de las tarjetas despegadas, los hoyos que dejé en la pared....y finalmente, el libro verde de mi hijo.

El miedo me ha paralizado hasta ahora.
Y no es lo que quiero. No es cómo será now on.
No quiero eso para mí. Definitivamente no es una sensación que quiera imprimir en mi hijo.

Alguien hace un tiempo me dijo esas son mis palabras, no las puedo negar, pero las puedo repudiar. Siento lo mismo sobre varias decisiones mías. Pero también sé que estoy a tiempo de cambiar las cosas. Que puedo y que debo hacerlo.

¡¡¡Listísima para la Nueva Vida!!!